Ayuda

Creo que necesito tratamiento.
Siempre he tenido una autoestima baja.
La situación global, personal y profesional no es buena, y la condición ha empeorado.
Creo que el hecho de que haya empeorado me esta afectando negativamente y me impide avanzar en la vida. Me quedo estancado, y no me veo capaz de salir yo solo de las arenas movedizas en las que me encuentro.
Me hundo. Me ahogo.
Ayuda

Madrugolla

Me doy cuenta, a medida que va pasando el tiempo, de que no soy feliz como teleoperador...

No al menos como vendedor de seguros.

Hace falta unas cualidades que las no tengo, o que no puedo mantenerlas mucho tiempo seguido...

Me esta desgastando hasta tal punto q afecta a toda mi dimensión, a todo mi ser, a todas las capas de mi cebolla.

Será tan solo una mala época? Serán las entrevistas, la presión por la venta, será el producto (de muerte), o será simplemente que estoy cansado y necesito vacaciones? Quizás me estrese también a mi la oposición de Maria?

No se el porque, y no se cuanto durará, pero siento q todo lo q tiene q ver con el trabajo deja un sabor amargo en mi paladar... Tanto que quizás haya nublado mi juicio, haciéndome tomar alguna que otra decisión equivocada (quizás si, quizás no)

Pero, claro, que voy a hacer? Dejarlo? Espero a que me echen?
Buscaría trabajo de lo mio, o me pondría a trabajar con mi padre?

Demasiadas preguntas sin respuesta. Demasiados nervios e insomnio. Demasiadas sensaciones sin identificar.

Y mis pies y manos, helados, como siempre, gracias por preguntar. ;-)

Publicado y editado el 03/07/13 pero escrito el 17/05/2013 de madrugada, a las tantas de la noche.

Retos, ciclos... la vida continúa

Nada sucede a hombre alguno que no haya sido preparado por la Naturaleza para soportarlo

-Marco Aurelio

Un reto conseguido, un ciclo acabado.

No se permite la relajación, aunque sea buscada y necesaria.

Otro ciclo comienza.

Después de éste reto conseguido, otros más difíciles están a la vuelta de la esquina.

Esperemos haber aprendido lo suficiente del último reto para estar mejor preparado para los siguientes.

La vida cambia, fluye, contínuamente, como el viento, como el mar. Ad infinitum.

¿Preguntas?

¿Por qué me siento como una mierda?

¿Qué es lo que hace que me sienta mal?

¿La situación con María?

¿El cómo llevo el proyecto?

¿El que a veces me sienta incomprendido hasta por mis mejores amigos? ¿Es culpa suya por no esforzarse lo suficiente como para comprenderme? ¿O es mía, por ser tan raro, o por no abrirme lo suficiente para que vean más allá?

Han pasado 9 años desde lo de Estados Unidos… y apenas he hablado de ello con nadie. No me atormenta, pero… ¿está solucionado, dentro de mi mente? ¿me culpo, o los culpo?

¿Debería de coger un avión y abandonar mi vida, tal y como la conozco? ¿Solucionaría eso el problema? Seguro que no a corto plazo… pero, ¿y a largo plazo?

A veces siento como si el suelo se cayera bajo mis pies… y no tuviera nada a lo que agarrarme

P.D. ¿Dolerá mucho la caída?

Nadando contra corriente:

DIFERENTE

- Siempre lo he sido... siempre lo he sabido.
- Dentro de mí, muy dentro... siempre ha estado ahí.


- Ese algo, que no sé lo que es, pero que nunca me deja tranquilo.
- Lo que me hace nadar a contracorriente. Lo que me hace pensar de forma diferente. Lo que me obliga a hacer todo lo que hago de la forma más tortuosa, difícil y larga posible. Lo que me mantiene largas noches en vela.
- Lo que me hace distinto a los demás.


- Cuando actúa, hace que el corazón bombee más fuerte y más rápido, y calienta mis entrañas hasta casi fundirlas.
- Por el contrario, mantiene mi mente, y mi cara, con una contrastada serenidad impasible.
- No soy enteramente dueño de mis acciones... y a la vez, lo soy más que nunca.


- Me anula (si es que alguna vez lo he tenido) el sentido común.
- Me hace ser creativo... osease: le doy mil vueltas hasta que se convierte en algo totalmente opuesto a lo que era, y a la vez, lo mismo.



- Sabías que los salmones nadan contracorriente para poner sus huevos, salvando múltiples obstáculos, y morir, tanto si han conseguido su propósito como si no?

- Soy yo un salmón?
- Moriré por nadar a contracorriente? Por ser mis ideas tontas, locas, o directamente imposibles? O porque no soy capaz de llevarlas a cabo?

- O, por contra, seré un hombre de los que cambian el mundo, por ver las cosas desde un punto de vista nuevo, distinto y revolucionario?
- Algo que nadie más expresa, por no estar lo suficientemente loco como para verlo o como para decirlo en voz alta?
- Sabías que el cerebro de Einstein era diferente a un cerebro normal? Pensaba de una forma distinta... que nadie podremos llegar a imaginar jamás.

- Seré una oruga que se transforma en mariposa, o por el contrario, despertaré de mi mundo de piruleta cuando las masas me demuestren que, (tenga razón o no), mi forma de pensar no es la adecuada al no ser la de muchos?



- Muchas veces me he sentido diferente al resto... distinto, erróneo, mal hecho, fuera de lugar. Como si algún componente estuviera roto.
- Algo que me hace distinto... lo cual puede ser muy bueno, o muy malo.


- Esta noche me sentí así. Desde el principio... no me sentí a gusto. No me sentí integrado. No hubo "feeling". Eran... desconocidos.

- Sentí que había confianza pero no amistad. Sentí que la brecha que se abrió en mi cumpleaños es demasiado grande.
- Sentí que esas personas con las que "cenaba"... ya no eran mis amigas. No sentí esa chispa que caracteriza a la amistad, y que tantas veces había sentido.



Me siento triste. Como quien ha roto, o perdido algo... y sabe que no va a volver.

Nota: Si alguien de los ayer presentes llega a leer éste blog: no creáis que ésta es una reaccion debido a que me enfadé porque todos estuvisteis en mi contra... MAS BIEN AL REVES: Creo que es porque desde el principio me sentí desubicado, diferente a vosotros, sin ésa conexión especial... por lo que yo, inconscientemente, elegí defender la opción menos popular. Porque me sentía distinto a vosotros, tenia que opinar distinto a vosotros.

Si hay un secreto del buen éxito, reside en la capacidad para apreciar el punto de vista del prójimo y ver las cosas desde ese punto de vista así como del propio. - Henry Ford (30.07.1863-07.04.1947)

poesia

como hay cosas que yo, solo, por mí mismo, no se explicar... lo tomo prestado ;)

¿Definiendome a mi mismo?

I don't want to be anything other than a "loquesea"...

No necesito definirme a mi mismo, pero hay cosas q no necesito ser, hay cosas q no quiero ser, y hay cosas que no seré...
(algun dia, aprenderé de mis errores :p)
Tengo, no solo que darme cuenta de ellos, sino solucionarlos... que ambas cosas son igual de dificiles e importantes.

Espero elegir un nuevo rumbo hacia mejor, y estoy dispuesto a trabajar por ello...

Os preguntareis que qué quiero decir con esto: pues bien, me refiero a que no me gusta ser ese tio q va pedo perdido, tan borracho, infeliz y desesperado por un poco de cariño, que no para de molestar a las chicas del bar en el que está, dando vueltas como un pirulo mientras da vueltas y haciendo cosas de las q siente vergüenza al día siguiente...

No se si la solucion es dejar de beber (no creo xq ultimamente me controlo mucho, y ésto solo me pasa en fiestas de guardar, y realmente no es tan grave excepto que a mí me importa mucho), o, simplemente... Neutralizarme.

Para los que seais de letras, un elemento Neutro es uno que no reacciona con ningun otro elemento, es un elemento impasible e invariable... aplicandolo a donde lo quiero llevar, un elemento neutro es uno q está bien como está, y nadie le afecta, ni le jode ni le hace feliz...
y digo esto xq realmente pienso q deberia de esforzarme lo máximo posible en conseguir que mi animo no dependa de cómo me vaya con fulana o mengana... (por majas que sean, y aunq haya una conexion mistica que parezca destinada a algo mas...)
Que deberia de ser un elemento capaz de centrarse en sí mismo, sus amigos, y sus estudios, y dejar de pensar en las mujeres como una posible pareja o como un bálsamo en el que protegerme del temporal... un temporal, por tra parte, que sólo él provoca.

Eso no implica cerrarme y no conocer a gente nueva, incluso chicas nuevas... pero sí que implicaria dejar de verlas como lo que pueden llegar a ser, y ver, simplemente, lo que son... y Dios (si existe), dirá como acaba la historia... una historia, que, por otra parte, quiero pero no quiero saber el final... (como todo el mundo, ¿no?)

como suelo decirme a mí mismo... "i just want... i dont know what i want" pues si no lo sé, que sentido tiene buscarlo con tanto ahínco? creo q ninguno. y ademas... me he cansado de buscar.
Ojalá salga con exito de esta empresa... y pueda hacer lo que digo que tanto deseo.

P.D. pase lo que pase, os mantendré informados :p

Nuevo Año, Nueva Epoca, Nuevo Alex Elder's Blog

Hace ya muchos meses que no publico nada... por suerte para mí (esto es mas bien una valvula de escape, si no tengo nada que escribir, es q no tengo nada de lo que escapar...)

Ahora sufro de algo bien distinto a la "lapa" que sufri el año pasado... Estoy enfermo. nada que no se vaya a curar... quizas, hasta se cure mirando hacia mi pasado. acabo de leer mi última entrada, y sabes que he visto en ella? (aparte de la obvia ira) SEGURIDAD EN MI MISMO. acojonante. casi parecia que si yo hubiese dicho que conseguiria un imposible, solo por la voluntad de decirlo, y la conviccion que hubiera puesto al decirlo, en ese momento, todos firmariamos xq lo acabaria haciendo.
Tenia una fuerza, una capacidad de decision... que asusta. tome una decision que aun hoy tiene ecos en mi vida... y en ese momento sabia que era la correcta, y presioné el botón, sin pensar en cuantas vidas afectaria en el proceso. y aun hoy, no me arrepiento de esa decisión.
Fue una decision hecha con cada fibra de mi ser.

Creo que darme cuenta de esto es un nuevo paso hacia mi curación... y hacia la redencion que busco. tengo que coger ese pedazo de mi que perdi hace tiempo, y hacerlo grande, tengo que volver a ser el que era. tengo que creer que soy grande, que valgo mucho...
Y que cualquier cosa que me proponga, la conseguiré. no importa el que. no importa el como.

LO UNICO QUE IMPORTA ES QUE YO PUEDO OBTENER LO QUE QUIERA, LO UNICO QUE TENGO QUE HACER ES DESEARLO CON CADA FIBRA DE MI SER, COMO DESEO CURARME Y MEJORAR, Y, NO IMPORTA LO QUE PASE, LO CONSEGUIRÉ, COMO POR ARTE DE MAGIA...

Gracias, Nacho del año pasado. te debo una. prometo pensar menos en esa decison que tomastes.
Por cierto, Tam es muy de fiar, hicistes bien dandole el beneficio de la duda chaval. un gran acierto :D

Ni tu ni ninguna como tú os mereceis ni mi atención, ni mucho menos lo que te he dado (amor, amistad, cariño...)

Ya me he hartado, esto va a cambiar, y mucho... YA. No os dare otra oportunidad, ni a ti, ni a la gente como tú...

NO OS LA MERECEIS.

Yo no soy una buena persona, ni soy gracioso, ni se bailar, ni soy guapo...

Pero soy una persona hecha y derecha, se lo que valgo, y se lo que kiero, lo q, definitivamente, no eres tú.

Solo ha habido 3 mujeres en mi vida que han merecido la pena: la que me parió, Alicia, y Tam (a tam no la conozco demasiado pero le doy el beneficio de la duda)

A dia de hoy, aunque este muy cerca, no os he mandado a todas a la mierda, ala, el dia que lo haga, realmente os dará igual, pero habreis perdido a un gran tipo... a alguien a quien nunca volvereis a recuperar.

Y si hace falta, viviré el resto de mi vida solo (ya ves, no habra nadie que me de dolor de cabeza, que sufrimiento...), tendre a mis amigos que valdran 1.000, y me valorarán por como soy, me gastare toda la pasta en mi, y vivire como un rey... en vez de tener hijos mios, quizas adopte, lo que sea antes demezclar mi material genético con PONZOÑA.


Yo no me mezclo con los de tu clase. ya no, al menos...
Se que puedo sobrevivir solo, asiq... YO SEGUIRÉ MI CAMINO, Y A TI, QUE TE DEN.

Y si le digo la verdad?

Y si le digo q no quiero seguir siendo su amigo?
y si le digo que era mas fácil cuando tenia novio,
xq era mas fácil no rallarme pensando en cómo hacerla feliz?

Solo he bebido 2 cubatas, y ahora mismo, rayado o no, no es una opción tan descabellada...
perdería una amiga, si... pero, por una vez le sería sincero, y, la parte de mi que nunca pierde la esperanza sería acallada.

Sería capaz? probablemente sería lo más duro que jamás he hecho nunca el decirle: "quiero prescindir de nuestra amistad"

No se si sería capaz, pero, desde luego, seria MUY EGOISTA POR MI PARTE. Ni soy así, ni quiero ser asi, asi q...
OPCION DESCARTADA